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我的日记

时间:2024-04-29 10:58:17
我的日记模板集合五篇

我的日记模板集合五篇

有趣的一天又要结束了,相信你一定有很多值得分享的经验,因此我们要写好日记了。在写之前,要先考虑好内容和结构喔!下面是小编收集整理的我的日记5篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

我的日记 篇1

瞧!一张活泼的脸上,衬着一对黑珍珠般的大眼睛,一张伶牙利齿的小嘴无时不在欢快地歌唱,我的同桌作文300字。这张标准的“美人儿脸”就属于我的同桌——王妍娜。

她的身体瘦瘦的,小脸圆圆的。虽然看她很可爱,但她可是我们班的暴烈女生之一,我们班的男同学特别怕她,当然我也很怕她。虽然她很厉害,但也是个特别乐于助人的女孩。记得有一次考试的时候,我不小心写错了一题,却发现我的橡皮忘带了,这时,我急得直挠头,像是热锅上的蚂蚁,她好像看出了我的心思,立刻把手中的橡皮放在了我的桌子上,我看见了,连忙对她说:“谢谢。”她笑眯眯的对我说:“不用谢。”这就是我的同桌,一个乐于助人、爱学习的女生。

我的日记 篇2

我有一个玩具小书架,是专门来放玩具的。

现在,小书架上已经摆满了各种各样的玩具,有十二个。妈妈说:“太多了,没有用的,扔掉吧!”“不!不!”我生气地说。

晚上,天上的星星在向我眨眼,仿佛在说:“快快睡觉吧!”我慢慢地进入了甜美的梦乡……

我梦见在小书架上玩具纷纷议论,纸小猫有礼貌地问:“纸小鸟,请你过去点,好吗?”“当然可以!”纸小鸟表示同意。“太挤了!太挤了!”玩具们嚷嚷。这句话被我听见了,急忙跑过去,把玩具们整整齐齐地放成三排,轻声对他们说:“对不起,我太累了。”“没事,只要你能听见我们的话。”绿兔子说。

梦到这儿,一个声音说:“快起来,都九点了!”我赶快穿衣和裤飞快地逃进洗手间ww,去刷牙、洗脸了。

奇怪,我怎么这么听话了?

我的日记 篇3

天色不早了,依旧没有她的消息,心蓦然的乱了,

在自己离开高中的时候自己就知道自己是无法面对爱情的,之所以不坚持到最后,也就是怕那结局的来临,不让自己有太多的选择,毅然选择了离开。

离开学校已经两年,日子虽然过得不怎么样,但还说的过去,没有成功人士的大起大落,也还不至于落魄到不知进取。

两年的时间没有换过一次工作,毕业后的同学倒是换了4-5个,甚至更多,每当他们问起怎么不试一下新环境呢?在一个地方做着有劲吗?我不知道该怎么回答,也懒得回答,毕竟他们在换工作之后有幸运的也有不幸的,我呢?虽然不是一帆风顺,但自己确实在这个所谓的小公司走过了两年,不仅自己的期望大,而且自己心中真的有些不舍,这可能就是所谓的平淡之中的情感吧!

跟云联系说时间长也不长,就一年时间,不过认识的时间倒是不短,但是我跟云基本上属于那种虚幻当中的朋友,98%甚至跟多的时间是在电话当中联系的。说来可笑,跟云交谈根本不必在乎什么,甚至可以稍微的威胁一下而取得口头上的利益,可能自己有点小人吧,基本上每次得胜的总是我,好像自己真的.很在乎那所谓的不可能的利益似的。

第一次真正的相识,得是在年前的第一次见面。不过当时是跟我与云的共同的朋友风一次聚会。风喜欢她,但是云却始终若即若离,而且,在那一次的聚会中,云不止一次的拿我当挡箭牌,我也无能为力,说实话,当时真的很想帮助风来追云,但是,失败了,毕竟云的心不是我能掌握的。在回来的路上给风了一个机会,徒步回去。一个人回家的感觉真的很不爽,似乎心中总在牵挂这什么,每当自己意识到自己可能喜欢云的时候,自己都甩甩脑袋,让那些念头随清风而去。

最后自己在家人的催促下回了家。

假期的结束,总好似阎王在催命。回来之后,工作依旧,只不过工资稍微涨了一些,老板说兑现诺言,还不是物价在涨,工资还是相当于原地踏步,联系依旧,只不过电话多了,自己说刚回来多联系,谁知道以后谁会人是谁?其实自己知道自己是被那所谓的牵挂在作怪,但是留下了后遗症只不过自己当时不曾察觉。有一次,云跟我说:我接电话都成习惯了,你打电话是不是也已经成了习惯?我意识到事情没那么好了,只能强辞“这不是没人可以打击吗?”

风在家迟迟没有去工作,说实在等那面的通知,我想那可能悬了,还不如赖这面跟我做伴呢?在这面就两个外乡人,我还有一个同事,同是外乡人,也是朋友,相互理解的那种。只不过被分在了两个地方。我就跟风说来我这吧,本来风的家人不同意,但在家确实没事可作,就点头了。在风来的时候,我、云、风,再一次聚在一起。只不过这次自己没有了原来的洒脱。

风来了之后,我跟云联系就断了,我不想做第三者,而且我、风还是朋友。我没有别人那样的无所谓,我在乎,我在乎我的每一位朋友,我不想失去。沉默成了我的第一选择,我知道风肯定知道我喜欢云,但是他没提出来。这或许就是默契吧。只不过在这段时间里,自己的定力非常的差,经常无缘无故发脾气,工作也么有精神。在这期间,跟云也见过几次,但是我知道我在逃避,逃避那在自己看来火辣辣的眼神,那种眼神总好似在期待着什么。我就劝自己,那是自己的错觉,朋友就是朋友。

不到两月,风回家了,我也向他留下来,真心的想让他留下来,一,让自己不再胡思乱想,二,可以在工作上帮助自己,三,我真的不想一个人在这里待着,总好像看不到未来。

跟云联系,再也无法回到原来那种洒脱,每次的联系总在期待什么,却又在避免发生。不过还好。自己看了一部电视据,感觉其中的事情跟自己真的很像,而且又一次的听到了一个词---乌托邦,心豁然开朗,自己就在自欺一次吧,就当自己生活在乌托邦之中吧。

最近几天,跟自己的同事关系恶化,我想找原因,却无从下手,冰冷的面孔取代了和善,我无能为力,恰巧月底盘点之后请客,自己也就不客气的发泄了一下,本来酒量就不大,却还喝得那么豪爽,整杯的灌,本想跟他说些什么,但想到无声胜有声,跟他喝了一杯,他也没说什么,但是,却是很牵强。看到这些,更不想说什么,或许这就是人与人之间的不同。

我提前在餐桌上退了出来,只想一个人静一静,走在大街上,走过去又走回,反反复复,却不知道自己的问题出在了哪里?给云打电话却是她弟接的,心中稍微失落。好像自己是一个无家可归的浪子,尽管有宿舍,却不愿看到那充满火药的气氛。

周日,本来很不错,却让自己感觉心空落落的,云的电话总是打不通,明知道今天要去她弟那,心却平静不下来。我知道,我又落网了,真的落网了。又一次难逃两年前的厄运。

我害怕这种感觉,真的害怕,我不想失去,这种感觉让我白混了三年高中,我不想让这种感觉再一次让我浪费三年的时光,不想再颓废。即使云有心但我也只能选择放弃,第二次为女孩子心痛,感觉却是不同,

听着任贤齐的《还有我》我也想等,但是,云,我希望你能谅解,我害怕等待的感觉,我不再是17岁的少年……我不适合恋爱,我只适合朋友。对于我,没有爱情,没有浪漫……?”

我无言,说什么才能表达我的心情呢,母亲很容易满足的,我知道她对物质没有太多的要求,她其实只是期望我们能常回家看看而已。她抚育我们姐弟三个长大,现在又每天尽职尽责地看好小孙子,她走过的这大半辈子吃过很多的苦,受过很多的累,可是我从没听她说过一句怨言,天下做父母的就是这样的无怨无悔。我们做儿女的都能体谅父母的心情吗?

临走时,母亲把种的油菜给我放上,还念叨说,你姐没来家,她不至于这么长时间不休班啊,她来就给她放上她最爱吃的小葱啊,小葱长得可喜人了……

我更希望母亲知道我们关心她,更希望她知道做儿女的也记得,有这样一个节日“母亲节”,儿女们没忘记是在母亲节这一天来家看她了,而不是像我这样把这个节给忘了……

我的日记 篇4

在我的书柜里,珍藏着一个小本,那是我的日记本,在别人看来,那本子很不稀罕,但是对我很珍贵,因为至少我让它记载了一篇篇完整故事。

在我小的时候,心里不管快乐还是委屈,都会向日记本倾诉,唯独只有日记本记得我的事。尤其是特别兴奋时,就想立刻找到它,来说说心中那点秘密。

有一次我受了欺凌,当时的境遇恨不得马上写出来,发泄一下心中的不满。回到家,我的脑海里的浮现出当时的画面,便很快的写出来了。写完后,心里顿时舒服多了,可是又感觉词语用的很干涸,不象是一篇好的文章。

我相信,今后我无论受到怎么样的磨难,我都会顶天立地,决不低头折节,只要我写了,就算是记流水帐,我也不会放弃日记。当我渐渐长大了,再看童年的日记,一定会眷恋现在的童年生活。

我的日记 篇5

爱情没有最美,只有最悲,他可以给人带一些可望而不可及的幸福,也可以给人带来失心裂肺的伤痛,所以,世上没有最美的爱情,爱情两个字刻在心里只有伤害,在这个世界上,也没有真正的爱情使,"真正的爱",只有到死的那一刻才能体会得到,所以,不要经许爱的长久,也不要经信爱的时候许下的诺言,在每个人的心里,都希望自己是真正幸福的天使.因为没有爱过,他们不知道爱有多残酷,因为爱,多少人走不出人生,因为感情是很快的东西,说没了,就是真的没有了!

这里我很想对有个人说的话,说完这些话,我就放弃了,离开了!

“那天,当我远望你渐渐消失的背影,踏上遥远的人生旅程,我憔悴的心在淌着泪,爱一个人为什么这样辛苦,是不是我对你太在乎,还是在你内心深底处,还藏着另外一个人,早已心有所属了是吗?为何命运偏偏注定让我孤独,让我遇上,让我无助,对这份未知的感情,我累了、我伤了、我痛了……我对你的爱已经疲惫了,我醉了,我哭了,我被你的爱彻底伤透了爱过了心碎了,我把对你的爱终于放弃了,梦醒了该结束了,残留最后的一颗冰冷的心给我,

你走!我也要走了,再见了?

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